その光景は、正しく地獄と呼ぶに相応しいものだった。
街が、命が、炎を灯された枯葉のように呆気無く焼け落ちる。
災禍の最中、生き残れたのは幸か、不幸か。
命あっての物種。だが、成りたいモノに成れない種に、果たして意味はあるのだろうか。
誰かの助けになれるように学んでいた技術が、偶然、何かの命を奪う事に適していた。
死にたくない。その一心と、全てを奪われた憎しみに任せて、襲い来る脅威を排除し続けた。
照準を合わせ、引鉄に掛けた指に力を込めて、撃ち出した弾丸で脳天を貫く。ひとつ潰すごとに、その作業が早くなる。
殺して、殺して、殺して、殺して、殺されないために殺し続けた。殺すことだけが上手くなる。
考えないようにした。それを続ければ、いつか報われると信じていた。

いつの間にか、戦いは終わっていた。

戦火を逃れた人々は、手を取り合い、嘗ての生活を取り戻さんと皆一様に復興を試みる。
歩みは遅く、しかし着実に、前に、前に、進んでいた。
だが、此処に在る種子は既に育ち切り、何者にも成れない何かと化した。
朝が怖い。見慣れたものが、目覚めた時に見る影も無い塵芥と化しているかもしれない。
陽が昇る度に、一方的な蹂躙と殺戮の記憶を、何度も、何度も思い返す。
昼が怖い。街道を歩く人々が、次の瞬間には臓物の散らばる血溜まりに変わっているかもしれない。
鼻の奥に染み付いた腐肉の臭いが、何度も、何度もぶり返す。
夜が怖い。眠りに落ちて意識が途切れている間に、首を掻き切られているかもしれない。
銃とスフィアを握り締めながら、浅い睡眠を、何度も、何度も繰り返す。
行いは消えない。穢れた手のひらは拭えない。べったりと塗り付けられた、何の残骸かも分からない肉の破片を幻視する。
銃口を咥えて、引鉄に手を掛ける。そして、弾丸を放つのを諦める。何度繰り返したか分からない。
共に生き抜いた戦友達は、家庭を持ち、日常に喜びを見出した。老いて、命がある事に、人並みの幸せを感じられる事に感謝しながら旅立って逝った。
そうか、“老い”が早ければ、思い出す事も出来なくなるのか。
私には、それがどうしようもなく羨ましい。
気持ちは老いた。だが、この肉体はどうしようもなく“遅い”。
いっそ狂ってしまえば楽になるのか。だが、そうしてしまったら、何の為にあのおぞましい争いを生き抜いたのか。
生きる目的とは何だったのか。家族を、友人を、日常を奪い去った者への復讐だったのか。
それとも、穏やかな日々を取り戻すためだったのか。復讐だとするならば、それはいつ終わる。
蛮族は未だ闊歩し安寧を脅かす。安息のためだというのならば、脳裏と魂に染み付いたこの狂気をどうすればいい。
答えは出ない。今日もまた、ただ生きているだけの時間が過ぎる。
記憶と経験と妄想と現実がない交ぜになって、昔のことをあまり思い出せなくなった。否、何が本当に起きたことなのか、分からなくなった。
老衰は未だに訪れない。｜脳髄《あたま》と｜精神《こころ》はぼろぼろなのに、肉体だけはそのままだ。
傷付けた。せめて整合性が欲しかった。
傷付けた。赤い血から立ち昇る香りが、殺した／殺されたモノを想起させる。頭がスッキリする。
傷付けた。外と中が噛み合って行く。
傷付けた。それでも、数え切れない程の命を奪ったこの手でも、自分の命は奪えなかった。
肌を晒さないように、常に厚着をするようになったのもその頃だったはずだ。
無用な問題を起こしたくはない。そんな、苦し紛れの人間性に縋り付いて、未練がましく均衡を保っていた。

ああ、しかし、本当に、私は何の為に生きているのか。

それとも、何の為に生きているのか、と。そんな事を考えてしまうから、いけないのだろうか。
結局のところ、何も考えずに、ただ、報われると信じ続けて、弾丸を撃ち込んでいた時が、一番幸せだったのかもしれない。

…………。

そうだ。
なら、今度もまた、そうしよう。
明日の為に、今日を生きる。
苛みは消えずとも、そうする事はできるはずだ。
だからどうか、いつか、いつか。

誰か、私を―――。