『法官とは司法を掌る者であり、犯罪者を中立的な立場から判断する役目がある。法官は権力から切り離された存在であり、私情を挟むことは……』

バタン

閉じた本から目を離して、少しばかりか目頭をつまむ。揉んで解して力を抜いて、そうしてようやく私は私で居ることが出来る。紙に染み付いたインクと古ぼけた本に焼き付いた日向の香りが混ざり合う書斎に根付いた特有の匂いから逃げるように、一つしかない窓を開ける。

セルフィ・デアフィール。デアフィール家の一人娘。法官の職務を任命された祖から受け継いだ古臭い血統の末子。貴族とは名ばかりの、権力から追放された家系に生まれた女。それが私だ。

法官、それは私の生まれた家が代々務めてきた職務。人を裁く仕事。他人の人生を左右する仕事。

間違いを犯してはいけない。罪なき人を罰してはいけない。罪人を公平に公正に適切に裁かなければいけない。

治世の為に、無辜なる民が健やかに暮らせるように、法官はその使命を全うしなければならない。

生まれながらにして社会の歯車であることを求められた。

だから、私の故を知る者は皆憐れむ。だが、私にとってはこれでいいのだと納得すらしている。

誰かが貧乏くじを引かなくてはいけないから、その貧乏くじを率先して引いたのが祖なのだ。その血を引く私もきっと同じ。

……この生活に満足しているかと聞かれれば、嘘になるが。

だがそれは我儘だ。籠の中の鳥が外に出たいと喚くようなもの。生活を他者に依存している私には間違っても口に出してはいけないこと…のはずだ。

開けた窓から入り込む風が、鬱屈とした感情を持ち去るように書斎を換気した。窓の外の世界はとても自由に見えるが、そこにはばたくことは許されない。籠の中の自由を享受するしかない。

私達法官の生活は、民草の血によって成り立っている。だから、こうして本に読みふけることが出来るのも、窓の外を自由に眺めることが出来るのも、今もこのどこかで労働している民がいるからだ。ただ、貴族よりも民に近く、その分、恨みも買いやすい。加害者にも家族が居て、被害者にも家族がいる。二者択一を迫られ、どちらか片方、手の平か零れ落ちた砂は途端に、私の足を焼く熱砂となる。ときに、掬ったはずの砂さえ熱砂となることもある。

私はまだ見習いだ。たかだか数度、確実な罪を裁いただけ。それすら、私を苛む罪過となる。

私を睨むあの表情、私を罵倒する声、間違いなんかあるはずがない。それなのに…。

なぜ、もっと罪を重くしなかった。なぜ、殺してやらなかった。

判例に則った結果であり、公平な取り決め。そのはずだ。そのはずなのだ。

なのに、どうしてこんなにも胸が詰まるのだろうか。間違いだったのか。私の判断は。

くじけそうになったとき、いつだって私はこの言葉を唱える。

唯一、私が立ち上がることができる偉大なる祖の教え。

「真に法律を遵守するなら、裁きの場において人は不必要。ただ、法が載っている本と、進行役だけで事足りる」

「だが、そうではない。法は完全ではないからだ。その不完全を補ってやることこそが、私達の役目」

「法官は、人に寄り添えない法の代わりに、寄り添ってやる仕事であることを努々忘れてはならない」

「法を作ったのは人だ。ならばこそ、法に従うのではなく、法を扱えるようにならなくてはいけない」

「法に飲まれず、人に寄り添え」

…人に寄り添った結果、過ちを犯すことになったとしても、私はその罪過を背負わなくてはいけない。

二者択一、どちらかを選ばないといけないのなら、自身が背負ってもいいと思える罪過を選んだ方がいい。

それが法に反していたとしても、私は…私が許さなくてはいけないんだ。

「平等」よりも「公平」を。

「公平」な裁きを。